山东白癜风医院 http://m.39.net/pf/a_5824581.html 学校物业有一阶段用月光奏鸣曲作为早上七点半的提醒乐，我几乎每天从此定调，在月光里哀伤地刷牙，对着镜子里水肿到算得上温润的眼距，穿衣，头顶太阳，赶向早八。我经常说自己是吸血鬼，且对这个修辞洋洋自得，皮肤在辐射下发红发烫，只能化身忍者，在阴蔽下横跳神隐，做阴影下最大的那块阴影，时刻为自己寻找地缝。 生活免于战火缺乏惊奇，除了回忆和阅读，乏善可陈。我时而突然卷进过去的漩涡。例如雷雨天，看远雷炸开如白昼，气流席卷着雨水不留恋地离开，整个世界都在后退，我在这时去往海边把脚埋在浪潮爬得到的地方，攀上阳台听远远近近的风呜咽，变成尼安德特人站在洞穴望向外面，感受什么东西的到来、下坠。又例如夏夜突如其来的凉意，十年前的夜晚降临，木头座椅散发潮气的剧院，谢幕时演出人员分洒糖果，幼儿为之倾倒的甜美，拾捡，欢笑，羞于向前，意外狂喜，夹在太子摩托车的中间沁凉的手臂，妈妈的胸肩是枕，稀罕地许愿路能走不完，能耍赖装睡，能闭着眼永远不睁开。重叠展开，大梦一场，遍地废墟压着天真且伤心的、需要感怀的人的鬼魂。望着新楼，隐隐对抗想要一跃而下的冲动。 然而过去无从描述，回忆与我无关，否则为什么满心都觉得空旷，被落差俘获？我倒贴了回忆，不肯放手，我在心里是个穷人，是一朵舍不得下雨的云。 最近有一件令我非常难以启齿的事，看《冬将军来的夏天》的时候，在书的一半左右开始难以自抑地流泪，流了一百页。很难说具体是什么造成的，哀伤、解脱、感同身受，理不清的念头在布朗运动。情感强迫我在没有火的日子里用身体的山川、爱欲的河流、洞穴的边际，把一切图腾与殿堂放进破壁机。当下只想躲起来，书里祖母的手如小丑鱼尼莫穿过莉桦的头发，泪水就能挂上海葵的触须。无法抗拒女性之间的亲情，渴求它，享受亲昵，更多情况下徒劳无功，妈妈又一次一声不发地关门而去，全然忽视沙发上的一个心碎的人，被正锁的我。我们都是高语境下的惯犯，是沉默而浑浊的河流。我坐在风扇底下，轻轻地，一只一只地摁死了向我爬来的水蚁。 我讨厌热衷于自我分析的人，好像剖析完就能对生活总结陈词了，人变成积极的手段，寻找意义不只有这一条途径，痛苦能开出花，世界上也不止一个贾科梅蒂。但破烂到一定程度我也找到了定期修复的方法，置身其中。傍晚坐在湖边的石椅上，正对着落日和倒影，周围是桃花、废弃龙舟和风，远处的喧哗让平静出现，身体边界在缓缓消失，融化在这让我信任的时空片段里。有一群飞蚊在我旁边那个座位的正上方盘旋，与我泾渭分明，生出勇气去看，发现它们盘旋的形状竟然是DNA双螺旋模型，感觉是很了不起的发现，了不起的探险家！我！ 耳机里播到“Lovemetender，lovemetrue”，我在吃丹香的鸡蛋布丁，同时迸发徒劳的想念，我以前写“今天是装着炉灰的小口容器”，今天也是，solong，seeyou，你想念我的时候，我是会蜕皮的，嘶嘶，拜拜
