我说的都不是真理故事纯属虚构如果我不小心骂着你了请你好好自我反省容易产生共情，本应是上天赐予的天赋，但有的时候对我来说却像是一个诅咒。
如果，我是小目标一个亿的商人，我能让甲方爸爸视我为今生知己。
如果，我是机关干部，我能让领导觉得我是他升结肠、横结肠、降结肠以及直肠里蠕动的蛔虫。
如果，我是少先队员，交警叔叔一定会觉得我胸前的红领巾异常鲜艳，每次见到我，泪水都会模糊了邻居二大爷的眼眶。
可是，我的工作性质，偏要经常接触一些有抑郁潜质的人，在和他们深度沟通之后，让我认为这些抑郁的节点十分有道理，并且凭借我的抑郁天赋在人家的节点上越走越远……
年前不知道谁，不知道什么时候，悄无声息的在我心里又种下的抑郁的种子，然后在我丰富的抑郁土壤里迅速生根发芽，老子又被过了病气了。
当你心中有爱的时候，一切都是美好的，微风是为你而掠过，树上的鸟儿在为你歌唱，即使你的裤子拉链开了，旁边的姑娘多看了你一眼，你也会觉得姑娘是因为你的某种茁壮而对你心生仰慕。然而，生活不会一直对你好的，尤其是某一类人，当我们的心不经意的跌落深坑之时，便会立刻觉得整个世界都在离你远去，你的心被挤在自己世界的一隅。世界的繁华变成了聒噪，情人的妩媚变成了做作，孩子的天真烂漫变成了没有家教……世界其实没变，在变的实际上是自己深陷黑暗的内心，不能自拔。我便是后者的其中之一，虽然是被动的。都怪我，年少轻狂，青春期荷尔蒙爆棚的时候在佛前许愿要尝尽时间人情冷暖。现在才知人情是这宇宙间最深不见底的沟壑，人情没有冷，也没有暖，全在自己要如何体认。人的一生，其实只活在了方寸之间。若那里偶然被爱或喜悦占据，那便仿佛整个宇宙都在向自己倾斜。又或幡然醒悟世间真谛，自己对谁都只是一个可有可无的巧克力豆，那便独占人间清冷。愿我的方寸能有光，可以不看世间，亦可以安然于清冷浊世。便在这种心境之下，熬过了春节，熬过了正月，熬过了立春，熬过了惊蛰，万物复苏，但我的心情却没有像温度一样回升。真的抑郁，一般会自己想尽一切办法自我救赎的，但又会觉得一切都没有希望。这种矛盾的拉扯，但愿我爱的人们一辈子都不要去轻易触碰……最终的最终，还是要自己靠嗑药解决……舌淡白，有齿痕，面色无华，善太息……左寸关浮软，左尺独沉滑，右脉虚数，右寸浮散。膻中、神封压痛明显，中脘拒按，少腹拘紧，腰痛如折，肩背酸胀。入睡浅，易惊醒，心动悸。每日睡眠保持在3小时到4小时。偶尔全身冷汗，似有跌落深渊之感。左目胀，偶有飞蚊症。心乱必定连带身乱，从头到脚都异常紊乱的我，觉得这世间没有一张处方适合我，不由得怀念去年，难过之时便有同学伸手救我，此时却只能依靠自己。我的绝招之一就是把自己归入虚无之境，在无尽的黑暗中漂浮摸索，第一个出现的便是我恒待解决的问题节点。耸立的高山顶上漂浮着雾气，攒动的人群熙熙攘攘，山间的庙宇袅袅白烟扰动着白云。庙宇中的信徒满脸透着虔诚，合十行礼，井然有序的对着庙中高僧伏地跪拜。满不似上山时挤车抢座对着骂街的嘴脸。庙后一股清泉，缓缓流动，清澈见底，和几条小溪汇聚后流下半山。山势陡峭之处，形成了小型瀑布，冲刷着泥土，流向山中森林。水势顺着山势，逐渐变得湍急，混杂这污浊，就像着急来洗涤这尘世的罪恶一般。以至于到了山脚，分不清是泥还是水，是肮脏混杂进了清澈，还是清澈带走了不堪。田野里像是漂浮着一层油污，土中的精华浮游而上与山上冲下来的垃圾掺杂一起。处方：八味肾气丸合五苓散加减，重用茯苓，加萆薢分清化浊，泄水兼培土。7付第二天开始，知道饿了。第三天，可以勉强睡一宿。就这样，由着自己慢慢的修复。也不知道从什么时候开始，幻灭和日常的边界感不是那么明显了。我想我可能就算开始恢复正常了吧。我们生命的巨轮背后，有一只命运之手在掌握着命运的舵轮。生命的航向究竟归向哪里，有的时候并不由这条船本身决定。但我们可以确定的是，即使身陷黑暗漂泊无依，又或误入潮涌而摇摆不定，只要坚持，必定有驶向光明之彼岸的一天。注：
本文为心源易道特约嘉宾、非老中医贾大夫的作品，本号会开设专栏发布他的中医思考与医案记录，欢迎持续
